Нормальное развитие ребенка дошкольного возраста зависит от многих обстоятельств: особенно важны индивидуальные психофизиологические особенности и способность ребенка к усвоению нового: условия его жизни; родительская требовательность, которая, как известно, может либо ускорять развитие детей, либо, наоборот, тормозить; характер отношений взрослых с ребенком; общая семейная атмосфера и др.

       Человек не рождается добрым или черствым, общительным или замкнутым, трудолюбивым или ленивым, это зависит от среды, в которой растет ребенок и формируется его личность.

      Дети присматриваются к нам, взрослым, они обладают необыкновенной способностью распознавать наше настроение и заражаться им; чутко улавливают, как мы относимся к ним: готовы ли уступать или потребовать проявления к ним снисходительности, непреклонны, раздражены или благодушно настроены. Известный польский педагог Я. Корчак говорил: «Ребенок знает окружающих, их настроение, повадки, слабости, знает и …умело их использует. Угадывает расположение, чувствует лицемерие, схватывает на лету смешное. Читает по нашим лицам так, как крестьянин по небу, какую оно сулит погоду».

     Согласованность требований всех взрослых членов семьи – одно из важных условий воспитания. Недопустимо, чтобы один из взрослых в глазах ребенка выглядел как строгий воспитатель, а другой - как добрый заступник. Дети тонко улавливают, как вести себя с каждым из членов своей семьи.

Пример. Костя ноет, выпрашивал разрешение задержаться «еще минуточку» у телевизора. Мама уговаривает его: «Не надо плакать. Завтра, перед выходным, посмотришь подольше. А теперь не плачь. Ну, успокойся, не нервничай, перед сном это вредно». Но Костин голос звучит настойчивее и капризнее. Тогда мать обращается к отцу: «Ну скажи ты сыну, чтобы он послушал меня!» Отец поддерживает мать и, обращаясь к сыну, спокойно, не повышая голоса, говорит: «Ты слышал, о чем сказала мама: пора спать. И побыстрее. Я не повторяю требования». Костя больше не пытается ныть и отправляется умываться.

        Пятилетний мальчик постоянно слышит, как мама обращается к помощи отца: «Скажи, чтобы послушал меня», «Скажи, что так нельзя», «Скажи.., скажи». Мама не понимает, почему сын слушается отца беспрекословно, а ее требования ни во что не ставит.

       Дети по нашему тону, мимике чутко улавливают, обязательно ли надо выполнять требования или можно уклониться от этого. Мы не замечаем, что способствуем иногда детскому непослушанию: вместо спокойного и твердого указания начинаем уговаривать или запрещаем и одновременно подаем надежду; ребенок делает вывод: слушаться не обязательно. Это и было допущено Костиной мамой. Она допускает и еще одну ошибку: постоянно обращаясь при ребенке к отцу за поддержкой своих распоряжений, она как бы подчеркивает свою беспомощность, заранее предопределяет, что ее слово не будет иметь веса. И вот мальчик уже уловил: слушать нужно тогда, когда скажет свое высокое слово отец, а мамино распоряжение не обязательно выполнять!

        Родителям необходимо уметь предъявлять детям требования авторитетно, соблюдая твердость и серьезность тона, при этом быть справедливыми и последовательными. Недопустимо, чтобы распоряжения звучали неуверенно, располагали ребенка к препирательству, «выторговыванию» исполнения своих желаний.

        Уважать ребенка как личность – это значит проявлять деликатность, такт в обращении с ним, уметь разговаривать с ним и выслушивать его; проявлять выдержку даже тогда, когда детское непослушание вызывает раздражение; уметь выбрать способ воздействия на ребенка, не насилуя его волю и не оскорбляя его человеческого достоинства; уметь выбрать время и место для разговора «по душам»; уметь понять ребенка и мотивы его поступков, чтобы, встав на его место, решать, как поступить с ним по справедливости, и главное – при выборе приемов воздействия опираться на то лучшее, что есть в ребенке.

Уважать ребенка – это не значит идти у него на поводу, проявлять уступчивость, напротив, быть разумно требовательным и строгим.

При этом, существуют общие принципы, без соблюдения которого все попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными.

Первый принцип этот – безусловное принятие. Что он означает? Безусловно принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь… (лениться, драться, грубить), не начнешь… (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)». Приглядимся: в этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить) «только если…». Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется и в сознание детей.

Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания – главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка – и он укрепится в добре, накажешь – и зло отступит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти средства. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребенка – это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.

►Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.

► Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они не были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.

► Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его.

2-ой принцип: Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!».

Четыре результата учения Вашего ребенка :

Первый, самый очевидный – это знание, которое он получит, или умение, которое он освоит.

Второй результат менее очевиден: это тренировка общей способности учиться, то есть учить самого себя.

Третий результат – эмоциональный след от занятия – удовлетворение или разочарование, уверенность или неуверенность в своих силах.

Четвертый результат – след на ваших взаимоотношениях с ним, если вы принимали участие в занятиях. Здесь итог также может быть либо положительным (остались довольны друг другом), либо отрицательным (пополнилась копилка взаимных недовольств). Запомните: родителей подстерегает опасность ориентироваться только на первый результат (выучился? научился?) Ни в коем случае не забывайте об остальных трех. Они гораздо важнее. Так что, если ваш ребенок строит из кубиков странный «дворец», лепит собачку, похожую на ящерицу, пишет корявым почерком или не очень складно рассказывает о фильме, но при этом увлечен или сосредоточен, – не критикуйте, не поправляйте его. А если вы еще и проявите искренний интерес к его делу, то почувствуете, как усилится взаимное уважение и принятие друг друга, так необходимые и вам, и ему.

3-ий принцип :Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. Очень хорошо начать со слов «Давай вместе». Эти волшебные слова открывают ребенку дверь в область новых умений, знаний и увлечений.

      На первый взгляд может показаться, что Правила 2 и 3 противоречат друг другу. Однако противоречие это кажущееся. Просто они относятся к разным ситуациям. В ситуациях, где применимо правило 2, ребенок о помощи не просит и даже протестует, когда ее оказывают. Правило 3 используют, если ребенок либо прямо просит о помощи, либо жалуется, что у него «не выходит», «не получается», что он «не знает, как», либо вообще оставляет начатое дело после первых неудач. Любое из этих проявлений – сигнал о том, что ему необходимо помочь. *

Известно, что в каждом возрасте для каждого ребенка существует ограниченный круг дел, с которыми он может справиться сам. За пределами этого круга – дела, доступные для него только при участии взрослого или же недоступные вообще. Например, дошкольник уже может сам застегнуть пуговицы, вымыть руки, убрать игрушки, но он не может хорошо организовать свои дела в течение дня. Вот почему в семье дошкольника так часто звучат родительские слова «Пора», «Теперь мы будем», «Сначала поедим, а потом…»

      Л. С. Выготский показал, что по мере развития ребенка круг дел, которые он начинает выполнять самостоятельно, увеличивается за счет тех дел, которые он раньше выполнял вместе со взрослым, а не тех, которые лежат за пределами наших кругов. Другими словами, завтра ребенок будет делать сам то, что сегодня он делал с мамой, и именно благодаря тому, что это было «с мамой». Зона дел вместе – это золотой запас ребенка, его потенциал на ближайшее будущее. Вот почему ее назвали зоной ближайшего развития. Представим себе, что у одного ребенка эта зона широкая, то есть родители с ним много занимаются, а у другого узкая, так как родители часто предоставляют его самому себе. Первый ребенок будет развиваться быстрее, чувствовать себя увереннее, успешнее, благополучнее.

Теперь, я надеюсь, вам станет более понятно, почему оставлять «из педагогических соображений» ребенка одного там, где ему трудно, – грубая ошибка. Это значит не учитывать основной психологический закон развития. Надо сказать, что дети хорошо чувствуют и знают, в чем они сейчас нуждаются. Как часто они просят: «Поиграй со мной», «Пойдем погуляем», «Давай повозимся», «Возьми меня с собой», «А можно я тоже буду?» И если у вас нет действительно серьезных причин для отказа или отсрочки, ответ пусть будет только один «Да!».

Мы подошли к тому чтобы записать Принцип 3 целиком. Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом:

► Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому.

► По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему. Как видите, теперь правило 3 объясняет, как именно помогать ребенку в трудном деле.

Источник: Ю.Б.Гиппенрейтер «Общаться с ребенком Как?»

Подготовила:

педагог-психолог

ГУО «Боровлянский детский сад № 1»

Цыдик Л.Я.